Posts Tagged ‘Column’

Met voetbalhaar bedoel ik niet alle Nederlanders die hun haren oranje hebben gespoten voor het WK (sommige lijken echt verdacht veel op een sinaasappel) maar ik bedoel het haar van de voetballers zelf. Want één ding is me opgevallen tijdens het WK, en dat waren de haren van voetballers. Nu zul je wel denken, kijkt zij dan niet naar het spel zelf. Zoals waarschijnlijk iedere andere Nederlander doet. Nee, ik kijk naar hun haren, en dat zouden jullie ook eens moeten doen voor de afwisseling. Als je dat doet zal je opvallen dat elk land zijn eigen haar stijl heeft. Nederlanders hebben het simpel; gewoon lekker kort. Dan hangt het niet voor je ogen en je kunt er mee koppen. Maar in het team van Slowakije lopen er een paar rond met enkel en alleen nog maar een dun reepje haar op het midden van hun hoofd. Aan de zijkanten is de rest weggeschoren. Of sommige hebben een hanenkam, daar kun je toch niet mee koppen?!
De Japanners daar in tegen lijken een zwak te hebben voor geblondeerd haar met figuurtjes erin. De ene, ik ben zijn naam vergeten (oke, dat lieg ik. Ik heb zijn naam nooit geweten), zag er tamelijk apart uit. Om maar niet te zeggen weird. Hij had halflang haar (dat was nog niet zo heel gek, meer Japanners hadden dat namelijk) dat voor zijn ogen hing (Snap je meteen ook waarom hij niet gescoord heeft, hij zag namelijk niks) en ergens halver wegen zijn haar zaten geblondeerde plukken. Nou ja, ieder zijn smaak toch?
Wel moet ik de Denen na even dat de meeste van hun ook redelijk simpel haar hadden, geen figuurtjes, geen ernstig geblondeerd haar. Alleen moest bijna iedereen uit dit team een haarband dragen om hun lange (blonde) haar uit hun ogen te houden. Niet dat dit veel heeft geholpen want ook hun hebben verloren van de Nederlanders met hun korte koppies.
Mijn conclusie is dus dat de voetballers met te lang haar, of met juist veel te weinig haar verliezen van de precies goed geknipte. Ofwel, verliezen van de Nederlanders. Nu maar hopen dat de Brazilianen heel lang haar hebben of juist helemaal kaal zijn. Dan maken wij tenminste nog een kans.
HUP HOLLAND!

BigBisou,
Isa

Een afspraak bij de orthodontist, het is weer zover. Voordat je gaat duimendraaien en hopen dat er bijna niemand zit als je er naar binnen loopt. Is dat het geval, dan is er niks aan de hand. Maar is dat niet het geval, en zit het daar juist vol, nou dan heb je pech.
Zodra je een voet over de drempel hebt gezet kijkt iedereen je al met een opnemende blik aan. De meisjes werpen eerst vlug een blik op je gezicht, om vervolgens hun blik observerend lang je kleren, schoenen en als laatste je tas te laten glijden. En om je dan tot slot een goedkeurende blik, of een afkeurende blik te geven. Maar die blik hangt niet alleen van af hóe je eruit ziet, maar ook aan wat voor type meisje zij is. Je kunt bijvoorbeeld een afkeurende blik krijgen van een meisje, omdat ze jouw kleren te min vindt, maar je kunt ook een afkeurende blik krijgen als je juist mooie kleren draagt, of knap bent (dit gebeurt meestal wanneer er ook nog -lekkere- jongens in de wachtkamer zitten). De goedkerende blik krijg je maar zelden. Je moet of A. Heel goed gekleed zijn of B. Ontzettend lelijk zijn, en dus geen concurrentie vormen. Dit alles is natuurlijk heel ingewikkeld (Want soms is die goedkeurende blik dus helemaal niet gunstig. En soms is die afkeurende blik dus juist wel gunstig, dit is even voor de slimme onder ons;))
Jongens zijn daar in tegen veel makkelijker. Als die je al een blik gunnen, als, zeg ik. Aangezien de helft levenloos voor zich uit zit te staren daar. Proberend om vooral niet aan de martelaars te denken waar ze zo dadelijk naartoe moeten. Dan is deze blik wél heel makkelijk te lezen. Ze kijken eerst naar jou (en dan bedoelen we niet naar onze kleren of tas, hoe mooi deze misschien ook zijn) om vervolgens een blik te werpen op je gezicht en dan lachen ze (goedgekeurd) of kijken ze zo snel mogelijk weer weg (afgekeurd).
Vandaag was het weer zover; een bezoekje moest ik brengen aan de martelaar, met hoofdletter M. En ik het overkwam mij natuurlijk dat de wachtkamer bom vol zat… Nadat ik door iedereen bekeken was, en levenloos op een stoel was neergeploft, kwamen er al weer nieuwe mensen binnen. Die natuurlijk gekeurd moesten worden!

BigBisou,
Isa

Axe, iedereen kent dit deo merk wel. In de reclame ervan spuit een man Axe deo op en krijgt meteen hordes meiden achter zich in, enkel gehuld in bikini.
Maar of de echte geur van Axe nou het gewenste effect heeft (even voor de duidelijkheid: het gewenste effect is meisjes aantrekken en niet meisjes wegjagen!) vraag ik me af.
Zo ging ik afgelopen zaterdag met mijn neefje zijn eerste Axe deo kopen.
Ik vroeg hem nog: ‘Je weet toch wel dat die reclame nep is, hè?’ Hij keek een beetje onzeker terug. Dus de deo’s moesten natuurlijk grondig getest worden door zowel man als vrouw, jongen als meisje. En als er in het kruitvat een rek is met zo’n 15 Axe deo’s ben je wel even bezig.
Zo kwam ik erachter dat de maker van deze geuren overduidelijk een man is. Want een vrouw zou nooit zulke geuren verkopen, of er tenminste een gratis gasmasker bij leveren.
Niet dat alle geuren zo erg zijn hoor, sommige vallen best wel mee. Geuren als chocola, drop (hij heet Shock) en een andere zoete geur zijn best lekker. Maar we kwamen ook geuren tegen die meer roken als verbrande pizza salami, of gras. Zo rook er een naar Afrika, volgens mijn neefje dan, want ik heb geen idee hoe Afrika ruikt. En van een geur (waar ik helaas de naam van ben vergeten, dus ik kan hem in het vervolg niet ontwijken, helaas) daar moest ik gewoon naar buiten rennen, voor frisse lucht. Want, phoe, wat rook die bedwelmend (voor zover een geur bedwelmend kan ruiken, en niet bedwelmend is). Dus nadat we ze allemaal hadden geroken (we stonden daar spuitend in de winkel, steeds een stapje opzij aan het doen, en vervolgens weer de volgende in de lucht spuiten).
Uiteindelijk werd de zoete geur gekozen, waarvan ik de naam niet meer weet, omdat die door zowel mijn neefje als mij werd goed gekeurd.

BigBisou,
Isa

Heel veel mensen hebben een goudvis, ik ook. En persoonlijk vind ik die vis maar gek. Hij zwemt op zijn kop en blijft alleen maar rondjes zwemmen (oke dat heeft ook misschien te maken met zijn twee seconden geheugen. Maar zou die daardoor vierkantjes zwemmen als zijn kom vierkant was?)
Maar het valt me ook op dat de baasjes van de goudvissen gek zijn, wel prettig gestoord gek.
Zo vertelde laatst een vriendin van mij over de huisdieren die zij allemaal al heeft gehad, waaronder goudvissen. Doodleuk vertelde ze dat de goudvis was gestorven aan longontsteking.
Ze stond wel even raar te kijken toen wij haar vertelde dat vissen geen longen hebben maar kieuwen, het zijn geen zoogdieren, duh. (ze heeft zeker geslapen onder de slaap verwekende biologie lessen die we gehad hebben). Dus longontsteking was onmogelijk.
Haar andere goudvis was gestorven aan overgewicht. Dit gebeurde nadat ze haar vis alvast voor de komende twee weken voer had gegeven. En verwachte dat ie wel zo slim zou zijn om dat niet in één keer op te eten maar in delen (wat verwacht je allemaal van een vis die maar een twee seconden geheugen heeft?!)
Sindsdien leek het haar beter om geen vissen meer als huisdier te hebben.
Een ander prettig gestoord toekomstig goudvis baasje, heeft bedacht om haar toekomstige goudvis Duif te noemen. Juist omdat hij een vis is. Dat is net zoiets als je parkiet Haai noemen, toch?
Niet dat ik zo’n gewoon goudvissen baasje ben, nee, ik ben ook een ‘prettig gestoorde’. Zo heb ik nog steeds een discussie over de naam van de goudvis. Ik wil dat hij (of zij) Jip of Janneke heet (net zoals al zijn voorgangers. Ik hou nou eenmaal van tradities, nou en?) Maar mijn ene broertje wil dat ie Bliksem McQueen heet of The King (vernoemd naar personages uit de film ‘Cars’). Terwijl mijn andere broertje hem liever als Pichacu zou zien.

Ach ja, prettig gestoorde baasjes en gekke goudvissen, daar hebben we er nu eenmaal veel van. En je kunt er maar twee dingen tegen doen. Alle goudvissen uit de verkoop halen of alle baasjes opsluiten;)

BigBisou,
Isa

Met maskers bedoel ik niet de maskers die worden gedragen met carnaval. Of de Venetiaanse maskers (die overigens wel heel erg mooi zijn!) Maar ik bedoel de maskers die sommige onder ons elke dag op hebben.
Voor degene die niet snappen wat ik bedoel. Ik bedoel mensen die zich anders voordoen dan hoe ze in werkelijkheid zijn. Mensen die zich voordoen als meerdere personen. Mensen die maskers dragen.
Thuis dragen ze het ‘lieve en gehoorzame’ masker. Op school en in de klas een ander maskers. Bij de ene vriend weer een ander masker en bij weer een andere vriend wéér een ander masker. Als je dan samen bent met die twee vrienden dan heb je weer een ander masker nodig omdat die andere twee maskers niet samen gaan.
Maar waarom? Waarom heb je overal een, ander,  masker nodig? Waarom kun je niet gewoon geen maskers dragen? Waarom kun je niet gewoon jezelf zijn?
Als je jezelf bent zullen de mensen je ook nog accepteren. Daarvoor hoef je geen maskers te dragen.
Wat maakt het uit dat niet iedereen je aardig vindt? Dat je het niet met iedereen even goed kan vinden? Wat maakt het uit dat de een jou aardiger vind dan de ander? Soms moet je gewoon accepteren dat niet iedereen jou even aardig vindt. En zou je daarom dan een masker moeten dragen? Ik vind van niet.
Wees trots op wie jij bent. Jij bent uniek in jou soort. Er is er maar één van jou. En dat moet je zo houden. Je moet niet de zoveelste kloon worden. Ze moeten jou gewoon accepteren hoe je bent. En als ze dat niet doen, dan hebben ze pech en dan weet je dat het niet je echte vrienden zijn.

BigBisou,
Isa